Hádanky

Sára je na smrteľnom lôžku a prosí manžela: "Khon, sľúb mi, že až umriem, pôjdeš za rakvou s mojou matkou." "Tak dobre, Sára, ja ti to sľubujem, ale upozorňujem ťa, že budem mať kvôli tomu skazený celý deň."

Syn milionára má okrúkle narodeniny a otecko sa ho pýta: – Čo by si prial k narodeninám? – Ocino, ja mám všetko, ja už nič nepotrebujem. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám… – Ale vieš predsa 20 narodeniny. Bude oslava a chcel by som ti niečo podarovať, čo …

Ide ožratý chlapík z krčmy a na rohu hodí „šabľu“. Ihneď pribehne reportér a kričí do kamery: – Tak toto váš jogurt nedokáže!

Príde ľudožrút do pôrodnice a berie si jedno dieťa. Sestrička na neho kričí: – Počkajte, ja vám ho zabalím. – Netreba. Ja ho zjem cestou.

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí: „Čo tu chcete, tu nikto neumrel!“ „Hľadáme pani Novákovú!“ „To som ja, a čo chcete?“ „Ale, vezieme vám deti z tábora!!!“

Zazvoní Cigán na Vianoce pri dverách: "Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť." Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigán zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie: " Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce …

Střetnou se dvě susedy a jedna říká druhé: – Slyšela jsem, že váš muž je nemocen. – No jó, víte, on má něco s patama. – S patama? Na to ste jako přišla? – Když já jsem volala do nemocnice a tam mně přepojili na ňákou patologii či co.

„Čítal si o škodlivosti alkoholu?“ „Áno.“ „A prestal si piť?“ „Nie, čítať.“

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: ‎- Včera som zachránil dievča pred znásilnením. – To je úžasné, a to si ako dokázal? – Sebakontrola kámo, sebakontrola.

Ako spoznáte černobilského starca? Podľa protónového čísla.